Психологія і Психіатрія

Особистісні кризи

У житті кожної людини є свої особистісні кризи, пов'язані з різними обставинами в житті або точніше зі зміною цих обставин: переїзд, розлучення батьків, нове місце працевлаштування, втрата близької людини ... І до кожного зміни людині потрібно адаптуватися, виробивши новий стиль поведінки або змінивши власні погляди на життя. Уміння приймати життя таким, яким воно є, знаходити позитивні сторони будь-якої події, пристосовуватися до змін (точніше змінюватися разом з плином життя) - ось риси зрілої дорослої особистості.

Світ не стоїть на місці, він постійно змінюється, змушуючи змінюватися нас. Ми можемо противитися цьому, шукаючи стабільності та порядку, а можемо розвиватися, використовуючи "поштовхи". Насправді, кожна ситуація в нашому житті спонукає нас розвиватися і змінюватися, вона дається нам, щоб ми зупинилися, осмислили, щось зрозуміли, і далі рухалися вперед, розвивалися.

Кризи у чоловіків

Розглянемо особистісні кризи чоловіків і жінок, якими найчастіше користується більшість.

Почнемо з вікових криз у чоловіків. Вони відбуваються, як правило, кожних 7 років:

- в 7 років хлопчик "відривається" від мами і починає життя в зовнішньому світі (школа, гуртки спорт, де з'являються наставники та оцінювачі);

- в 14 років відбувається статеве дозрівання і остаточна ідентифікація себе зі світом чоловіків. Також йде вибір майбутньої професії;

- в 21 рік хлопець вже замислюється про майбутню сім'ю. Тому більш серйозно придивляється до дівчат, а також починає шукати роботу (щоб забезпечити себе і майбутню сім'ю);

- в 28 років більшість вже мають сім'ї і вчаться будувати стосунки;

- в 35 років вже наближається криза середнього віку, тобто перші підсумки життя і пошуки його сенсу;

- в 42 роки вже остаточно приходить криза середнього віку (для більшості тих, які не зазнали його в 35 років).

Поки зупинимося. Відразу ж уточнимо, що вік приблизний і, звичайно ж, у всіх ці кризи різні. Описано тільки актуальні для більшості.

Варто пам'ятати, що особистісні кризи трапляються ще й регулярно. Це не означає, що потрібно їх чекати зі страхом. Просто варто пам'ятати, що успішний період процвітання не може тривати вічно, і що після нього, як правило, настане складний період невдач і незапланованих змін. І це нормально! Так відбувається розвиток.

Чоловіки під час особистісних криз часто незадоволені всім відразу: роботою, керівником, стосунками з друзями, стосунками з дружиною і дітьми, навіть інтимними стосунками. Вони відчувають, що все йде не так, як вони собі запланували ... Часто шукають винного в своїх невдачах і часто знаходять його в особі близької людини - дружини.

Дружинам не варто це приймати близько до серця, швидше треба ставитися як до хворобливого стану, яке точно пройде. До речі, чоловіки під час особистісних криз з особливою увагою ставляться до свого здоров'я, шукають і лікують різні хвороби (на що в звичайному житті майже не звертають уваги). І це ще одна підказка для дружин - таким чином, чоловік показує, що потребує опіки, турботи та підтримки. Словами він це висловити не може (можливо, навіть і сам не розуміє до кінця свої потреби), але йому здається, що захворівши, він має повне право на велику турботу і опіку від дружини.

У період між кризами дружині варто "запастися" хорошим настроєм, повагою і довірою до чоловіка. Щоб потім, під час кризи, коли чоловік починає сумніватися у всьому і знецінювати все (тому поважати і довіряти йому стає вкрай складно), дружина могла б допомогти йому пройти особистісний криза, могла б бути впевненою в ньому, навіть якщо він повністю в собі розчарувався , могла б заспокоювати його і вірити, що це лише криза, який пройде.

При цьому важливо ставитися до чоловіка не як до маленької дитини, яка захворіла, тобто не оточувати його материнської гіперопікою, а залишатися вірною дружиною, впевненою в чоловіка, в його досягнення і можливості. Потрібно нагадувати чоловікові про його досягнення і захоплюватися його досягненнями. І бути спокійно впевненою в майбутніх досягненнях. Ця впевненість допомагає чоловікові пройти кризу, перестати сумніватися в собі і у всіх, прийняти необхідні рішення (які, як правило, стосуються змін) і рухатися далі.

Важливо пам'ятати, що очікування чогось від чоловіка - вкрай небажано, вони негативно впливають на відносини (однієї з найбільших потреб чоловіки - бути прийнятим таким, яким він є). А очікування чогось від чоловіка під час його кризи ( "припини скиглити", "коли ти, нарешті, перестанеш боятися ризику і відповідальності", "давно пора щось зробити") можуть зруйнувати ваші узи. Просто будьте впевнені, що ця складна ситуація ненадовго, і ваш сильний і розумний чоловік з нею впорається, навіть якщо в даний момент виглядає інакше. Тільки ваша впевненість в ньому допоможе чоловікові пройти кризу швидше і з найменшими втратами.

А для себе і своєї впевненості варто повторювати "мій чоловік - кращий в світі!" щодня і багаторазово. Навіть якщо в даній ситуації ви вже починаєте в цьому сумніватися. Адже, коли ви вступали в шлюб, то присягали на вірність не тільки в радості, але і в горі, тобто в складних ситуаціях. Тому будьте вірними своїй присязі і чоловікові не тільки, коли все добре і ви щасливі, але і коли ваша половинка найбільше потребує вас, вашої любові і підтримки.

Кризи у жінок

У жінок - все простіше (в цей раз). Жінки переживають великі особистісні кризи в період вагітності. Жіночий організм, свідомість, мислення, відчуття сильно змінюються завдяки дії гормонів. Самій жінці досить складно прийняти ці зміни і пристосуватися до них. Часом жінка поводиться так, що і сама собі дивується, але під час вагітності це поведінка стає природним для неї. Жінка немов регресує, стає як дитина, який має особливу потребу в турботі, опіці та підтримці. Вона зовсім не спеціально відчуває близьких своїми капризами, вона і справді не до кінця розуміє себе і свої потреби. Адже тепер це не тільки її потреби, а й унікальну особистість, яка розвивається в її лоні.

Чоловікам потрібно пам'ятати, що вагітні жінки набагато більш чутливими і вразливішим, іноді навіть втрачають почуття гумору, тому невдалі жарти часто призводять до конфліктів. Вагітні жінки дуже переживають про майбутнє і потребують ще більшого захисту і більшої впевненості, що ви зможете подбати не тільки про неї, а й про майбутню дитину. І це природно, тому що жінка добре розуміє, що сама не впорається, тому потребує впевненості, безпеки, в тому, що чоловік може подбати про неї і малюка. Тому чоловікам варто приділяти вагітній дружині більше уваги, більше опіки та піклування, оскільки у неї мало сил і фізичних, і психологічних (адже в її організмі постійно йде складна робота - створення нової людини).

Є ще один особистісний криза у жінок, які перебували в декретній відпустці (або просто не працювали, доглядаючи за малюком). Цей криза не особливо залежить від віку, хоча, ніж пізніше відбувається, тим складніше він протікає. Він настає, коли наймолодша дитина йде в школу (або садок) і мама розуміє, що у неї вже немає потреби "сидіти вдома". Як правило, вийти на роботу після декретної відпустки досить страшно. Ще страшніше - шукати нову роботу, якщо до народження дитини жінка не працювала.

Адже жінка порівнює себе з подругами, як правило, з тими, хто не мав дітей або мав і все одно працював. Звичайно ж, таке порівняння не на її користь, адже за той час інші жінки досягли певного статусу і кар'єрного зростання. Тоді жінка задається питанням, чи варто було "сидіти вдома і міняти підгузки дітям", адже можна було стільки всього добитися (як правило, в матеріальному плані і плані соціального статусу). А їй тепер після декретної відпустки доведеться починати спочатку з нижчих позицій на роботі. І то якщо візьмуть. Тому що не так вже й приймають на роботу молодих мам (малюки так часто хворіють, і доведеться давати лікарняні ...).

У цій кризі жінці варто зрозуміти, що соціальний статус не є запорукою щастя. Наше суспільство має стереотип успішної жінки - вона повинна мати сім'ю і дітей (одного або двох) і при цьому реалізуватися на роботі (як правило, повноцінної, "на повну ставку"). Але, на жаль, такі "успішні" жінки не є щасливими. Їм просто не вистачає сил ні фізичних, ні психологічних.

Вони, як правило, віддаються роботі і на сім'ю, на побудову відносин з чоловіком і дітьми залишається мало часу (пару годин ввечері і вихідні, в кращому випадку) і сил, звичайно ж. Та й робота по дому (приготування їжі, прибирання, і інші домашні справи) теж забирають час і сили ... Тому складно говорити про "щастя успішних жінок".

Інша справа, коли жінка працює не "на повну ставку", а для свого задоволення, дійсно для своєї самореалізації. Тоді вона отримує задоволення від роботи (а не заробляє гроші або соціальний статус), та й працює не повний день і не щодня. Тому жінці варто зрозуміти, що їй насправді подобається робити, що приносить їй таке задоволення, що вона хоче це робити навіть "за безкоштовно". Лише така робота буде давати жінці сили і щастя самореалізації. І в такій роботі жінка відчуває себе вільною (адже гроші і статус не управляють нею) і зможе самоактуалізіроваться (вона буде творити так, як захоче).

Чи не йдеться про те, що жінка повинна працювати безкоштовно, але гроші в будь-якому випадку не повинні бути стимулом виходу жінки на роботу, лише в такому разі вона відчує себе вільною. Робота для жінки потрібна радше як її творчість, її самореалізація, її спілкування з іншими, в кінці кінців, а зовсім не для заробляння грошей або соціального статусу. Тільки така робота (та, що більше нагадує хобі) дає задоволення і залишає достатньо часу і сил для чоловіка і сім'ї.

Адже жодна робота і ніякі матеріальні кошти не можуть принести стільки щастя, як здорові відносини (особливо в сім'ї). А, щоб ці взаємини були здоровими, в них потрібно вкладати багато часу і багато сил. Напевно, тому багато жінок "тікають" в роботу або громадську діяльність, тому що в родині їм важко (там дійсно потрібно докладати багато зусиль, в першу чергу, працюючи над собою), а в суспільстві вони стають "незамінними" (як їм здається) і отримують схвалення. Але не надовго…

Для тих мам, які переживають, чи не втрачають вони свої кращі роки в декретній відпустці - ви робите найважливіше в світі справа, ростіть здорових, щасливих дітей, які впевнені у вашій любові і відчувають себе захищеними. Подорослішавши, такі люди вмітимуть ухвалювати і віддавати любов, вміти піклуватися про інших (а не тільки конкурувати, доводити щось і всюди шукати любові і розуміння), будуватимуть здорові відносини з іншими, адже цього всього вони можуть навчитися лише в родині. Жоден садок або школа не в змозі забезпечити первинних потреб дитини в любові і безпеки. Ці потреби забезпечують лише батьки, зрілі дорослі, сильні і відповідальні (десь тут є вимога високих матеріальних статків чи високого соціального статусу?).

Дивіться відео: Кризи дитячого віку. Повага до особистості дитини - Макс Бакшаєв (Січень 2020).

Загрузка...