Психологія і Психіатрія

Хто ти? Принижений або принижує?

З великою часткою ймовірності, що задає це питання є і тим і іншим. Але, як нормальна людина, гідний поваги тільки по праву свого існування стає учасником мерзенних ігор, народженим людським розумом?

Ми продовжуємо цикл статей, присвячених серії книг "Люди з шафи". (В інтернеті вже опублікована друга частина під назвою: "Відтінки свободи". Однак, автор настійно рекомендує починати з прочитання першої). Минула стаття розкривала зміст бажання бути краще за всіх. Модель самозвеличення завжди реалізується за рахунок інших. Інші (не найкращі, в порівнянні з кращим) в цьому випадку - принижені прямим або непрямим чином. Зрозуміло, мова йде про сприйняття так званого "невдахи", адже саме про невдаху йдеться в перших частинах серії "Люди з шафи" (потім герой за задумом автора має перетворитися на "удачником"). У даному разі порівняння з іншими, що ставить перед собою мету: з'ясувати, хто краще, а хто гірше, - принизливо саме по собі. Тому що немає "гірших" і "кращих" людей. (Ми говоримо, зрозуміло, про середньостатистичному, звичайному суспільстві, існуючому в мирний час).

З чого все починалося?

Можливо, в твоєму ранньому віці бувало так:

- Мама, можна я візьму огірок ?!

- Ні, ти ще в кімнаті не прибрався.

- Ось, подивися, я вже прибрався!

- Дуже погано. Під ліжком сміття, речі не в шафу прибрав, а переклав на тумбочку. Переробляй! І я пішла спати, не буди мене!

- Мааам ... мамаааа ... я прибрався ...

- Син, я сказала, не будити мене! Тепер чекай!

У кімнаті щось відбувається. Жінка чує, як син тягне стілець або табуретку, підставляє її ... Він взяв огірок!

Він наважився її не послухатися! Вона схоплюється з ліжка і мчить розібратися. Вривається в дитячу: хлопчик розглядає книжку і досить жує огірок.

Мати охоплює сильна злість, вона забирає огірок і карає сина за непослух ...

Він всього лише надійшов, не як вона веліла ... Син виявився не дуже наполегливим. Він став боятися ... І навчився бути приниженим. Не обов'язково зовні, але вже всередині. Такий не має права на свої бажання, дії, рішення, знахідки. Нікчемність позбавляють особистих, власних потреб, а нав'язують свої, батьківські правила поведінки. І ці правила, а разом з ними жорстку вимогу беззаперечної слухняності ростять інфантильного, безвольного, слабохарактерного, агресивного боягуза.

А де особистість? Де сама людина, його кращі якості, творчі задуми, несхожість, і цінність? Він загубився разом з огірком. Син згаданої героїні не мав права прийняти рішення з'їсти бажаний шматок. При тому, що він виконав усі озвучені вимоги (прибрався, що не будив маму)! Крім одного - він не отримав її персонального особистого на те дозволу.

І вона, визначивши, що це неправильно, коли син її ні в що ні ставить, взялася його провчити. Жорстоке покарання нагадує, хто тут головний. А як же інакше? Син ж зовсім не буде маму слухатися! Відгадка полягає в простому розумінні: дитина виконує здорові доручення, коли відчуває розуміння батьків. Спочатку ти розумієш (а значить, дозволяєш бути) почуття і потреби дочки або сина і тільки потім вони щиро з власної волі підуть назустріч тобі.

А що ми отримуємо в результаті сумної історії? Ми отримуємо невпевненого в собі, забитого людини, який засвоїв зовсім не той урок, який йому спробувала дати мама (або навіть тато, але в більш різкій формі): важливо робити не те, що потрібно робити, а догоджати тим, хто сильніший за тебе або має більше прав. Інший варіант інтерпретації батьківських посилів в дитячій психіці: "Я не маю право на власні дії і самовираження. Я повинен догоджати іншим". І ось він - герой вищезгаданої книги. Раніше був нормальною людиною, а тепер сховався в шафу. Тому що зрозумів: особисті прояви небезпечні.

Сьогодні хлопчик, а завтра дорослий не може спиратися на власні рішення, судження, думки! Йому потрібен дозвіл! І він принижено заглядає в очі оточуючим: "Можна я тут пройду?", "А це я правильно зробив чи не правильно? Неправильно? Вибачте, я думав, що так краще, я намагався ... Вибачте, що я знову поганий", "Не лайте, будь ласка, що наслідив, зараз підітріть ... ".

Так герой вчиться жити за встановленими правилами (очікує дозволу або схвалення батька або мами).

А потім читач дізнається в новинах про те, як дітей вбивають за те, що не послухалися її величність Гординю. А фактично, за бажання з'їсти огірочок і не турбувати при цьому маму. Так людське дитя пізнає дуже важливі правила. Йому вселили гру, він навчився і продовжує в ній жити. А по-іншому - не бачив, не знає, не вміє.

Чим можна принизити людину

Глузуванням над його почуттями (важливими і головними), осміяння (особливо, публічне). Глузуванням над почуттями дитини або зневірою в його почуття часто грішать батьки.

Недовірою, чи не роздільною здатністю чинити за власною волею.

Ором.

Байдужістю.

Обзивання.

Примусом.

Прояв жалості замість любові (провокує відчуття себе нікчеми, які не гідного любові). І т.п.

Як перестати принижувати і принижуватися?

Гординя - відлуння колишнього приниження. (Степан Балакін)

Щоб навчитися жити в іншому, здоровому вимірі, необхідно насититися правильними почуттями - заповнити природні людські потреби. Коли потреби будуть задоволені, пройде агресія, гнів, бажання виставити свої правила. Однак, потрібно буде самостійно пройти шлях становлення себе - нового, чи не приниженого і запобігає, а гідного і цікавого.

Кожному нещасному герою знайоме почуття відрази. Він огидний сам собі або кому-то еще.

Як і всякий душевно травмована людина, принижений робить все, щоб не усвідомлювати свого страждання. Він занадто боїться переживати біль, пов'язану з травмою. Але при цьому він намагається за всяку ціну зберегти гідність.

Вправа 1

Відчуй себе зовсім маленькою дитиною. 2 - 3 - 4 рочки. Ти тільки пізнаєш світ, мацати його несміливо, з інтересом. Найчастіше з тобою перебуває мама. Відчуй її гордість тобою. Це не та гордість, що відображає досягнення. Це материнська гордість - за свою дитину, такого здатного, чудового. Це материнська радість про те, як здорово тобі вдається пізнавати світ. Вона бачить в тобі тільки хороші прояви.

Переведи біль від приниження в гордість за себе.

І в кожній ситуації, коли відчуваєш себе без вини винуватим, відчуваєш сором, збентеження, переведи все це в описані нові почуття.

Приклад з життя

Одного разу мама зібрала свою дочку в підготовчу школу. Дочка зробила паперові заячі вуха і покривала їх на себе. І категорично відмовилася їх знімати перед школою. Саме в тому і полягала її намір, щоб піти "в вухах" в школу, а зовсім не в красивому білому бантику, як хотіла мама.

Мамі довелося змиритися. Чи потрібно описувати почуття жінки "з шафи", яка не звикла бути собою і не вміла дозволяти цього своїм дітям? Але, яке ж було її здивування, коли вчителі захопилися її дочкою, творчої жилці і сміливості, креативності ідей!

В описаному вправі захоплення повинно відбуватися від мами. І воно "захищає" від можливого негативу оточуючих. А в прикладі вийшло все навпаки ...

Вправа 2

А тепер скажи собі "спасибі" за те, що охороняв оточуючих людей від болю, подібної тобі, за дбайливість по відношенню до інших і чуйність. Спасибі за те, що ти такий, який є.

Прости себе за те, що не вмів, не знав, що робити в багатьох випадках ... Позбутися від минулих моделей поведінки, глибоко в'їдаються в доросле життя зовсім не так просто, як може здатися! І одного (навіть двох) вправ виявиться мало. Тут потрібно "перевертати" все життя, побудовану не на тих установках, що спирається на помилкові цінності. І саме цього читача вчать вищезгадані книги. Однак, герой може впоратися і сам - за допомогою медитації дзен-буддизму (даній темі присвячена ціла стаття на цьому сайті) і прочитання даних публікацій.

Дивіться відео: Безсмертний: Президент Зеленський це приниження нації (Січень 2020).

Загрузка...