Психологія і Психіатрія

Як стати краще за всіх

Бажання самовозвисіться за рахунок інших притаманне багатьом людям. Звідки воно бере своє коріння і навіщо воно нам? Навіть маленька дитина розуміє вигоду високого становища і намагається довести всім, що тільки він "право на все має". І дійсно більшість прав і благ належить "королям" в прямому і в переносному сенсі. А так як ніщо людське нікому не чуже, то можна припустити, що кожна "кухарка мріє стати президентом". В історії мало фактів зречення забезпечених людей від своїх можливостей. Напевно, пальців на руці вистачить, щоб їх перерахувати. І все відомі особистості давно зараховані до лику святих або кращих. Парадокс, чи не так, людина відмовилася від привілеїв статусу "кращого" і його саме цим статусом наділили?

Ніхто і ніколи не підтримає чужого персонального бажання затоптати всіх інших. Воно і зрозуміло - кому ж приємно, коли топчуться по ньому ?! Бажання бути кращим занадто егоїстично за своєю природою. Воно не враховує інтереси інших людей, а сліпо переслідує свої. Однак існує вік, в якому егоцентризм вважається здоровим проявом. Психологи вважають, що подібні моделі повинні вичерпати себе до 12 років. Далі людина починає проявляти увагу до потреб інших людей. Образну норму в моделі самосвідомості самодостатнього індивіда можна визначити, як: "я серед всіх, але я єдиний такий, який я є".

Кращий - це не той, хто довів власну перевагу над усіма іншими. Справжня "кращість" - це наповнене собою стан душі, повна чаша, яка готова віддати свої інтереси іншим. І питання не в тому, як переконати когось у тому, що "я кращий". Питання в тому, як відчути шукане стан всередині себе. І щоб воно було своє і незалежне від інших: "я серед всіх, але я єдиний такий, який я є".

Однак часто доросла людина як би "застряє" в дитинстві, коли "є тільки я", і немає нікого іншого. Це проявляється, як "дайте мені", "врахуйте мене", "зверніть увагу, перш за все на мене" і т.п. Ніхто зрозуміло, в подібному образі думок не визнається. Однак якщо уважно поспостерігати, можна помітити, як все "упущення" щодо Мене (автор навмисно ставить акцент в даному местоимении, починаючи його з великої літери) пояснюються лише тільки з точки зору пріоритетних моїх власних інтересів. Всі інші інтереси не мають значення.

Незрозумілий переживання героя, обурюється на такі другорядні упущення, як: "Можна ж було Мене попередити!", "Треба було зі Мною зміни узгодити!", "Як же так - не домовилися зі Мною ?!" - з великою часткою ймовірності вказує на наявність "хвороби". "Якщо Мене не питають, не радяться і не попереджають", то, як ніби-то "і не поважають, ні в що не ставлять Мене!", "Ведуть себе так, як ніби-то я - гірше або нижче або незначніше інших". Тобто, я - неважливе.

Саме по собі визначення "кращий" має на увазі порівняння з іншими людьми. А значить, конкуренцію за відомі права. І ось порушується здорова модель. Замість: "я серед всіх, але я єдиний такий, який я є" виходить: "я серед вас кращий, я єдиний і неповторний". У другому випадку вся поведінка побудовано на "доказах" і "спростування" мого переважання над іншими. Дана модель має на увазі позицію "піднесеного" (кращого) і "приниженого" (гіршого). Про це буде продовження в наступній статті.

Однак звідки ноги ростуть у подібних моделей поведінки? Якщо в дитячому віці воно вважається нормою, а потім має ізрасті саме себе, значить, логічно припустити, що десь по дорозі з дитинства в дорослість стався збій?

Причини з дитинства

Спочатку був егоїзм "я є" дитина - пуп світу. А потім, наситившись, він бачить інших, і егоїзм переходить в емпатію - здатність розуміти почуття інших людей, їх поважати і бачити, враховувати в деяких випадках перш їхні потреби і потім свої.

Припустимо, герой не мав можливості бути здоровим центром всього. Наприклад, він не відчував себе центром любові мами і тата. Батьки не змогли передати маленькій людині щирої переконаності в тому, що кожна людина - недоторканна, навіть священна індивідуальність, яку необхідно бачити, цінувати і поважати. Багато педагогів і батьків роблять непоправні помилки, порівнюючи дітей між собою, виробляючи потреба бути краще за всіх (що неможливо, тому що кожен має право бути кращим!). І це, в свою чергу, веде до постійного невдоволення. Так само часто, батьки, які самі не реалізувалися, перекладають свої очікування від життя на дітей, перевантажуючи їх обов'язком і відповідальністю.

Нав'язування свого світовідчуття, постійне запихання маленького учасника подій в рамки чужого розуміння і чужих цінностей, не вміння почути головного, коли дитина відчайдушно, голосно кричить, звинувачення і не справедливі судження, і головне, не розуміння мотивів вчинків дитини здатні вбити в ньому все.

Покарання ременем - найжорстокіший приклад неслишанья і ігнорування почуттів дитини. Батько своїми жорсткими реакціями дає посил: "Твої почуттів немає - є тільки мої!". І спрацьовує сприйняття: "Раз твої почуття і дії є, а моїх немає, значить, твої краще? Для того щоб з'явилися мої важливіші думки і судження, потрібно довести, що вони мають більше право на життя?" (Ось батько доводить це ременем). Ось вона, конкуренція! У ній для того щоб почати відчувати себе, потрібно задавити інших: "Якщо я краще, ніж ви, значить, я маю право на власні почуття, дії, вчинки". А потреба відчувати себе - основоположна в життя.

Тут кожній людині важливо засвоїти "просту" думка. Вона полягає в тому, що інший індивід (дитина - це окрема особистість, не ти) керується своїми судженнями, бажаннями, потребами і світоглядом. А зовсім не твоїми! І не повинен твоїми! Тому що він - окремий, інша людина, не ти!

Тут присутній дуже важливий елемент: Він - не я! Отже, немає сенсу вибудовувати відносини всередині себе за допомогою передбачуваної реакції його по відношенню до мене. Дана тема відриву від інших отримала дуже великий розвиток в відомої серії книг "Люди з шафи" - автор рекомендує її до прочитання в разі, якщо читач не задовольнився теорією, викладеною в даних статтях.

По суті, батьки не знають своїх дітей і не хочуть їх знати. Індивідуальність заштовхують в зрозумілий шаблон. А все, що не зрозуміло, інтерпретують, як погане, або просто ігнорують. Тут починає втрачатися сенс і прагнення до розвитку. Легше нічого не робити, тому що твої пориви або не зрозуміють, або розкритикують. Так живе дитина, вічно не зрозумілий. Чи не почутий. Тема батьківсько-дитячих відносин так само досить широко розкрита в згаданих книгах. Через розуміння себе герой починає розуміти інших.

Дозволь собі дорослому, нарешті, з'їсти егоїстично, по-дитячому, дуже смачний, найкращий пиріг. У прямому і переносному сенсі. Але втіли цю ідею по-дорослому. У здорової моделі поведінки - в межах власного простору (про особистий простір, в якому тобі дозволено все, розповідалося в попередніх статтях), щоб це не порушувало значущим чином стан оточуючих людей. Нещадно викидай при цьому всі минулі заборони і обмеження. І придивись найкращим, але тільки твоїм. Дозволь собі бути володарем всього в межах своєї території (не зачіпаючи такі ж права інших). Постарайся щиро насолодитися отриманим станом і закріпити його на майбутнє: не просити від інших людей задоволення "єдиних твоїх інтересів", а задовольняти себе всім і по можливості самому.

Однак негативний дитячий досвід взаємин не вичерпує все першопричини описаного поведінки, а лише зачіпає деякі незначні аспекти. У цьому сенсі дозвіл собі "побути егоїстичним дитиною" (спроба насититися цим станом) повного лікування не дасть, а лише збере сили для наступних, більш серйозних кроків, які робляться протягом усіх частин згаданої книги.

Примітка: У книгах ( "Люди з шафи") описана робота з почуттями без їх аналізу! У цих статтях, присвячених книгам, автор робить спробу аналізу і систематизації, відкритих переживань. Однак автор не має спеціалізованого психологічної освіти і не претендує на відповідність всього описаного канонам класичної психології. Разом з тим автор дозволяє собі робити все припущення з однієї простої причини: книга спрацювала! (Результати всіх напрацювань підтверджені позитивними практичними змінами декількох особистостей).

Дивіться відео: Павлоградская резня Один за всех (Жовтень 2019).

Загрузка...