Жалість - це почуття, спрямоване на себе, іншу людину, яка жива істота, пов'язане з негативними переживаннями і відчуттям дискомфорту. Неприємні відчуття вказують на невідповідність реальності внутрішнім уявленням людини, опір відбувається і бажання виправити. Подібні мотиви можуть бути усвідомлені чи ні, піддаватися контролю або виростати в прагнення змінити світ за власними параметрами. Будучи суб'єктивним почуттям, жалість проявляється не тільки в об'єктивні моменти трагізму, а в моменти незгоди людини з тим, що відбувається (навіть якщо це гармонійно і повністю влаштовує інших).

Об'єкт жалості сприймається як недостатній, нещасний, що знаходиться в згубний положенні, викликаному обставинами або іншими істотами. Почуття жалості може виникати разом зі співчуттям і тоді можна говорити про співпереживання і прагненні поліпшити долю жалеемого, пробачити слабкості. А може виникати спільно з відчуттям переваги, тоді виникають самовозвеличуюча і гріють его поведінкові реакції. Крім того, що це почуття випробовується безпосередньо до людей або власної персони, жалість можлива з приводу втрати речей, колишнього способу життя, дружніх зв'язків і інших речей або категорій, які є важливими в житті людини. Жалість, сполучена з втратою близька до смутку чи виникає одночасно в ній.

Протилежністю жалості є жорстокість, коли людина позбавлена ​​будь-яких почуттів співпереживання і розуміння чужого страждання може ставати безжальним в своїх вимогах, словах, поведінці. Подібне проявляється нетерпінням, відсутністю внутрішньої можливості стати на місце іншої людини. У будь-якому випадку, як б не була проявлена, і куди б не була спрямована жалість, вона викликає відчуття дискомфорту, оскільки вказує на вади і недоліки, свої або оточуючих людей.

Що таке жалість

Поняття жалю є почуття, що має як позитивні, так і негативні характеристики. З одного боку саме це почуття робить людину гуманним, здатним до співчуття і співпереживання, з іншого, при грубому і невірному вираженні жалість принижує людину, причому як жалеемого, так і шкодують. В особливості деяких культур помічена неприйнятність даного прояви, розглядаючи жалість рівносильно слабкості, того хто піддався цьому почуттю і зневіри в того, кого жаліють. Якщо розбирати детальніше, то жалість принижує людину, коли вона маскує під собою зловтіха (співчутливі мови вимовляються на догоду соціуму, часто в гіпертрофованої формі, щоб ще більше підкреслити негативну ситуацію і насолодитися), зазвичай це бездіяльне струс повітря, допомога не надається. Почуття переваги над тим, хто опинився в менш вдалою ситуації, деякого презирства над ним також може приймати форму жалості, тут на перший план вихід звеличення власної персони і допомогу якщо і виявляється, то виключно заради розвитку власного іміджу.

Прикладів мовчазною, що принижує жалості безліч: коли шкодують співробітницю, яка прийшла з фінгалом, але не заявляють в поліцію, коли пригощають сусідського малюка, але не реагують діями на крики при його побиття батьками, коли знімають відповідальність з алкоголіків, великодушно прощаючи їм п'яні витівки та інше . Подібні прояви згубні для обох учасників ситуації: у одного черствіє душа, а другий перестає відчувати відповідальність, відчуваючи лише власну нікчемність, і перестає навіть прагнути до зміни ситуації.

Творча жалість завжди підкріплюється діями і конкретною допомогою: волонтерство в сирітському притулку, а не порожні міркування про долі бідних дітей, співчуття і допомогу хворому повинні виражатися в догляді за ним або надання необхідних медикаментів, замість важких зітхань біля ліжка. Навіть у розвитку дитини необхідна жалість, тільки не коли його захищають від світу, щоб він не поранився, а коли вчать взаємодіяти, самостійно лікувати здерті коліна і давати відсіч кривдникам.

Жалість здатна з'явитися в будь-якій сфері людського життя, торкаючись, як жалю про померлого часу, втрачених речах, смутку по минулим спогадами і пішли людям, так і ситуацій, що відбуваються безпосередньо зараз, коли стикаємося з життєвої несправедливістю у вигляді інвалідів, жебраків, бездомних, людей потрапили в аварії. Люди шкодують своїх батьків, дітей, співробітників і інтернет-знайомих, але при цьому не всі розуміють, що страждаючи від подібного почуття вони не завжди приносять користь тим, кому нібито співчувають, крім того деякі здатні використовувати подібні тенденції і тиснути на жалість з метою реалізації власної вигоди.

Умовно можна розділити жалість за своїм впливом на згубну і творчу. Руйнівна жалість проявляється в позбавленні людини обов'язків і відповідальності, своїм невір'ям і жалістю вбиваючи в ньому тенденції до розвитку і зміни. Так, шкодують батьки постійно контролюють кожен крок дитини, виконують за нього всі завдання і необхідну роботу, а в результаті, замість ефективної допомоги наносять непоправну шкоду цілісного розвитку особистості. Подібні дії призводять до формування внутрішнього сприйняття себе як що не вміє, недостойного і того, хто сам не справляється, що в подальшому паралізує волю і амбіції людини.

Почуття жалості в інтимних відносинах призводить до того, що людина розвиває свої недоліки і той, хто спочатку вам просто нагрубив, вже цілком може побити до реанімаційного стану. Подаючи з жалості милостиню, ви можете зіткнутися з тим, що ваші гроші будуть пропиті, а людина більше ніколи не піде шукати роботу. Подібні приклади нерідкі в житті, а їх механізм однаковий - коли ви з жалості щось робите за людину, у нього пропадає внутрішній стимул щось робити самому і він деградує, а також засвоює, що ні до чого не здатний.

Конструктивна, творча жалість здатна підтримати людину, дати йому сили, заспокоїти, вселити впевненість або хоча б надати шматочок надійного і безпечного пристановища для перерви. Надаючи допомогу безкорисливо, без очікування почестей і вихваляння, без прагнення продемонструвати власну силу на тлі менш щасливого людини, ви практикуєте жалість творчу. У дитячо-батьківських відносинах цей вислів співчуття при неприємності і поради як краще подолати те, що трапилося, в партнерську взаємодію така жалість може виглядати як відкриту розмову про недоліки і пропозицію своїй допомоги в усуненні причин. Навіть якщо ви накупили продуктів і залишили біля дверей самотнього пенсіонера - в цьому більше творчій жалості, ніж в мітингу про пенсійну реформу.

Жалість дуже підступне і тонке почуття, яке потребує як уважною діагностики, щоб не сплутати його з власними проекціями, зарозумілістю, неприйняттям, так і суворого ставлення, щоб піддавшись імпульсу замість допомоги не нашкодити. Необхідно пильно розглядати кожну ситуацію окремо, щоб зрозуміти буде ваша жалість доречна чи ні, і якщо ви бачите, що чим більше ви кого-то шкодуєте, тим більше інфантильним і безініціативним він стає, починає більше нити і скаржитися, значить, ви йдете не тією доріжкою і жалість краще залишити. Це зовсім не означає, що необхідно ставати черствим циніком, оскільки іноді ваше розуміння і добре слово можуть досить сильно вплинути на людину, що знаходить на межі відчаю.

Жалість до інших

Жалість до інших людей народжується з нашого сприйняття ситуації і проявляється в тих моментах, коли потребуємо співчуття. Якщо ви спокійно ставитеся до болю і не потребуєте в жалості, послизнувшись на мокрій підлозі, то навряд чи пошкодуєте так впав людини, навіть якщо йому ваше співчуття було дуже необхідно.

Жалість до інших не об'єктивна і в більшій мірі являє наш власний світ, ніж відображає реально негативну ситуацію. Більше того, проявляючи жалість до іншого, ми як би автоматично шкодуємо себе. Коли саможаління знаходиться під забороною, немає сил зізнатися собі в нестачі чогось або отриману травму, це знаходить вияв у жалості до інших. Так, одинока жінка буде активно жаліти подругу, розлучилася з хлопцем, а дівчинка, що вважала себе негідною батьківської любові, буде шкодувати співробітницю, яка черговий раз отримала догану від шефа. Реальність може бути про те, що розлучилася рада розставання і взагалі була його ініціатором, а та, яка знову позбавлена ​​премії, дійсно не працює, але це може не мати ніякого значення, коли є внутрішня потреба пожаліти себе через іншого.

Крім проективних переживань жалість може виступати способом побудови відносин. Коли людина в неприємності, а ви йому співчуваєте, він сприймає вас ближче, довіряє більше, оскільки ви піклуєтеся і симпатію. Поділ болю, страждання, переживання автоматично переводить вас в розділ небайдужих людей, крім цього ви самі стаєте лояльніше і ближче до того, кого пошкодували. У такі моменти жалість корисна і доречна, вона часто допомагає людині подолати труднощі швидше. Люди постійно чекають прояву доброти, жалю і прощення їх слабкості, оскільки в світі все більше вимог і байдужості. Обдаровуючи подібним ставленням, ви встановлюєте більш міцні зв'язки з людиною, адже кожному приємніше бути з тим, хто приймає його недоліки, прощає слабкості, розуміє біль і співчуває тому, що сталося. Хтось цінує подібні куточки віддушини, але багато вміло користуються чужий жалем і замість того, щоб встановлювати щирі близькі стосунки, починають тиснути на жалість, щоб отримати ваше заступництво або розташування.

Знаючи можливість маніпулювання почуттям жалю, багато хто закривається і стають досить холодними і байдужими. Скінчено, подібна життєва тактика вбереже від маніпуляцій, невиправданих надій і катання на вашій шиї, але крім цього погіршить відносини з оточуючими. Безжальні і жорстокі люди відштовхують, з тими, хто байдужий до проблем, не хочеться ділитися і радістю.

Жалість, дієво проявлена ​​до інших, не повинна бути пов'язана з вашою особистою вигодою і очікуванням успіхів або подяк від іншого. Це скоріше про вашому прояві як особистості, як людини, здатної здійснювати вчинки, керуючись своїм внутрішнім компасом, а не найближчими або далекими перспективами. Прояв подібної доброти може ніколи не показати вам безпосередніх результатів, а людина навіть не подякує, але через час все може повернутися через інших, а той, кого ви пошкодували, можливо, згадає ваш вчинок. Поведінка складає про вас негласне думка оточуючих, яке неможливо створити штучно і тому, проявляючи жалість, але з розумом, а не під маніпуляціями, ви помітите, що вам прийдуть на допомогу або пробачать промахи, подадуть серветку і поспівчувають добрим словом у важку хвилину.

Вчіться розпізнавати, коли людина потрапила у важку ситуацію. А коли звик з дитинства надувати губи і отримувати бажане. Для багатьох це стало зручною моделлю поведінки, коли граючи на чужих почуттях можна отримати бажане, а коли виконавець бажань видихається, то його просто замінять. Якщо ви відчуваєте жалість, то будьте суворі в першу чергу до себе і постарайтеся заглянути за ситуації трохи далі, ніж зараз, тоді вам стане зрозуміло яким саме способом варто проявити своє почуття, а можливо з благими намірами його варто взагалі заховати. Навряд чи варто бігти за черговою пляшкою для алкоголіка з жалості, а ось влаштувати йому скандал, розповівши всю правду і показавши його справжню життя, запропонувавши конкретну допомогу можна, хоча це не буде виглядати звичними охами жалю, але це буде жалість в дії.

Вважається, що любов і жалість несумісні, тому що шкодуючи, ви даєте людині зрозуміти, що вважаєте його слабким, потім він починає жаліти себе без вашої допомоги, все більше деградуючи і розвиваючи комплекси неповноцінності. Це цілком ймовірний шлях розвитку подій, якщо ви шкодуєте деструктивної жалістю і не дивіться на кілька тижнів вперед. Допомогти подолати подібне допоможе задавання собі питання "чи дійсно людині настільки погано, що він без мене не впорається?" і тільки в разі позитивної відповіді допомагайте.

Ще один психологічний момент зародження жалості - наше власне незгоду з пристроєм світу. Якщо ми не приймаємо якесь розвиток подій, хвороби, рівень доходу, то ті, у кого доля складена таким чином будуть викликати почуття жалості і тут важливо зупинитися і проаналізувати. Можливо той, кого ви вважаєте бідняком, свідомо роздав все своє майно і перейшов на дауншифтинг, щоб бути щасливим у відповідності зі своїми уявленнями. Може бути, вам шкода хлопця, що йде на милицях, а він до цього кілька років пролежав паралізований і тепер неймовірно щасливий. В цілому світ справедливий і гармонійний і кожна людина отримує те життя, яку робить своїми руками, так що перш ніж втручатися, подумайте, що керує вашим прагненням підрівняти життя оточуючих під ваше бачення прекрасного і правильного.

Жалість до себе

Саможаління періодично зустрічається в житті кожного, але у деяких воно набуває стійку форму. Для людей певного складу (невротики) і типу нервової системи (підвищена збудливість) жалість до себе займає досить важливе місце і здатна підпорядковувати собі інші життєві прояви. Найчастіше пусковим механізмом виступає якесь сильне стресовий подія, що піднімає почуття смутку (через втрату, втрати), несправедливості (невиправданість очікувань і амбіцій), а також можливо в поєднанні з заздрістю до тих, хто має бажане або не втратила щось щось важливе. Жалість може виникати при зіткненні з ситуаціями непідвладними людині, коли він відчуває почуття безвиході. Сильні особистості виносять з цього важливі уроки, вчаться приймати безсилля, з'ясовують межі своїх можливостей, слабкі починають себе жаліти. Але крім дійсно непереборних ситуацій жалість до себе викликається ще і внутрішнім чином власного Я, і якщо воно сприймається, як крихке, слабке, дурне, беззахисне, то і людина поводиться відповідно, заздалегідь відмовляючись від боротьби з труднощами. У таких ситуаціях немає сенсу переоцінювати дійсність, а є необхідність відновлювати адекватне самосприйняття.

Для жалості себе характерно зосередження людини на негативних сторонах свого життя, труднощі та втрати, власні недоліки і поразках. Основне прагнення для чого необхідно все, що відбувається - це викликати жалість оточуючих і можливо отримати їх допомогу і підтримку. Актуально задоволення такої потреби тільки перші кілька разів або якщо людина жаліє себе досить рідко, в іншому випадку дана лінія поведінки, яка використовується занадто часто здатна викликати відторгнення інших людей, тоді мови не може бути не те, що про підтримку, а навіть про спілкування.

Саможаління вимагає від оточуючих людей великої кількості ресурсів, тоді як сама людина виявляється в пасивній позиції, що дратує і озлоблює оточення. Навіть у випадку з важкохворими або отримали інвалідність, вся система спрямована на реабілітацію, прийняття, смиренність і повернення людини в повсякденне життя, ніколи не заохочується страждання і накручування відчуття нещасних. Крім супроводу певним спектром додаткових почуттів, жалість до себе може викликати важкі форми депресії і меланхолії, а також бути їх симптомом.

Характерною для людини схильного до саможаління є те, що коли його перестають підтримувати і допомагати замість пошуку шляху виправлення ситуації, він навпаки відвертається від усіх, озлобляється і закривається. Самотність наростає, потреба в участі інших стає наповнюваної і вимоги ростуть. У самій критичній ситуації людина настільки звикає жаліти себе і всього домагатися через співчуття інших, що це поведінка починає набувати агресивну і вимогливу забарвлення. Допомогти такій людині виявляється практично неможливо, оскільки всі поради відхиляються, а для початку змін знаходиться безліч відмовок і може скластися враження, що страждання для чогось потрібні. Чим більше проблем і нещасть, тим більше винятковою стає особистість, якій в реальності нічого пред'явити, крім того, завжди є виправдання, чому не було щось досягнуто, і в цьому немає провини безпосередньо людини. При саможаління можна розраховувати на допомогу інших або страждати від жорстокості світу, але в будь-якому варіанті це егоїстичний відхід від реальності.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. У подібному стані, коли не приймаються нові шляхи, енергія вичерпується, крім того величезний її шматок витрачається на підтримання нещасного стану. З часом людина разучается заповнювати власний енергетичний ресурс і починає користуватися чужим, звідси енергетичний вампіризм і прагнення злити весь негатив на оточуючих замість того, щоб займатися безпосереднім вирішенням проблем.

Жалість до себе руйнівна в постійних емоційних станах. Не плутайте це з тим, коли жалість, любов і турбота про себе єдині і допомагають долати проблеми і зберігати здоров'я. Надмірна і постійна жалість вбиває віру в себе, поступово знижує самооцінку, руйнує здатність ефективної взаємодії зі світом. Постійні думки про безсилля і нікчемності починають реалізовуватися, і якщо раніше людина хоч і допускав помилки, але діяв, то тепер перестає робити навіть спроби до активної діяльності.

Як позбутися від жалю до себе та інших

Проблема як позбутися від почуття жалості може носити дві спрямованості: щодо власної особистості і щодо способу взаємодії з оточуючими людьми. Але якого б боку не стосувалося бажання применшити свою жалість, мова завжди йде про її руйнівний і негативному напрямку, коли реалізація даного почуття сприяє непідтримку і накопичення сил для подолання, а розкладанню і ослаблення особистості.

Здійснюючи будь-які дії з жалості, але на шкоду собі, не факт, що ви допомагаєте людині або собі. Витративши всі вихідні на ремонт у знайомого, ви дізнаєтеся, що він сам закінчив би його швидше, а ви тільки відволікали розмовами. Або зайняли подрузі грошей на новий телефон, що остаточно розучилися її розраховувати бюджет, а дружба звалилася через не відданих грошей. Так і з собою, якщо ви не відправили себе на тренування, пошкодувавши ниючі м'язи - вас чекає ще велика крепатура, потім відмова від тренувань, а за підсумком проблеми зі здоров'ям. Не завжди, відмовляючи собі, ви зможете допомогти іншому.

Перше правило на шляху вирішення як позбутися від почуття жалості - це оцінка власного стану. Якщо у вас немає енергії і купа проблем, то спочатку ви зобов'язані не висловлювати співчуття і з жалю допомагати іншим, а подбати про себе (навіть якщо іншим гірше) і налагодити життя. Якщо ви помічаєте, що все частіше скаржитеся, то має логічніше напружити залишилися, ще не розтрачені на жалість сили, і вирішити свої проблеми. Пам'ятайте, поки щось вас не влаштовує у власному самовідчуття і життя - ваші дії повинні усувати несприятливий.

Коли дуже тягне шкодувати навколишніх, задумайтеся, чи заслуговують вони жалості, прослідкуйте які вчинки або їх відсутність призвело людини в точку, де вам його безмірно жаль. Безумовно, трапляються нещасні випадковості, але більшість неприємностей людина влаштовує собі своїми руками, навіть якщо не помічає прямого зв'язку. Навіть бездомним надається безліч інших рішень їх проблеми, є офіційні фонди, біржі з працевлаштування та притулки, але люди відмовляються від них, вибираючи жебракувати і пропивати ці гроші. Чи варто жаліти вирішувати вам, адже можливо ідея ніколи не працювати, а стояти на паперті, прийшла в голову їм після жалості першого милостині.

Відстежуйте теми, коли починаєте відчувати жалість, тому що в половині випадків за цим криється нереалізована потреба людини, щоб його самого виправдали, пошкодували. Якщо стискається серце від дитини на самоті сидить на гойдалки, то можливо вам не вистачає співчуття батьків, якщо шкода голодну собаку, то це може бути ваша потреба в турботі і готовому вечері. Часто, шкодуючи інших, люди намагаються заповнити недолік жалості до себе, заповнити ті моменти, де не дозволяють собі бути слабкими або помилятися. Ви можете шкодувати хлопчиська, якого насварила вчителька і навіть захищати, при цьому нікому не скаржитися на те, як незаслужено вас вичитує шеф. Подібні історії свідчать про сліпих зонах в оцінці і сприйнятті своєї особистості і потреб.

Але іноді співчуття до себе не те, що не замикається, а навпаки починає занадто активно захоплювати життя, і тоді її варто гальмувати. Перше, що потрібно зробити - це проаналізувати ситуацію, максимально абстрагувавшись від почуттів. Коли ви усвідомили проблему необхідно виявити, що саме в ситуації, що склалася змушує жаліти себе, і на що ви розраховуєте. Якщо розумієте, що сильно очікування саморазрешенію проблеми, необхідно поступово повертати собі відповідальність за пережиті емоції і власне життя. Навіть якщо негатив пов'язаний з іншою людиною, то ваші переживання підвладні вам, і як повернути ситуацію, щоб стало краще, шукати тільки вам. Необхідно придумати практичні дії, здатні змінити хід подій, а щоб це було ефективніше, попередньо необхідно врахувати, що ви робите не так, де допускаєте помилки.

Подивіться на світ не як щось вороже і протистоїть вам, а як на ресурс і можливості для зміни - там є люди, здатні допомогти, є місця, що дарують енергію і наповненість силами. Тренуйте позитивне мислення, ставлячи завдання в кожному дні знайти по десять позитивних моментів, перетворюйте неприємності в гру, де необхідно витягти з краху максимальну вигоду. Чим ви впевненіше, тим успішніше це вдаватиметься, так що формування підвищеної самооцінки відмінно позначиться на позбавленні від саможаління. Адже ті, хто сприймає себе, як сильного і успішного, до труднощів відносяться, як до нового виклику або можливості проявити себе, а не як до причини сховатися в найдальший кут.

І будьте усвідомлені в сприйнятті інформації, одержуваної від інших людей, які можуть вам розповідати про вашу слабкість, крихкість, нездатності, а про ситуації, як про нерозв'язних і катастрофічних. Без належної критики такі судження мають тенденцію просочуватися в ваше внутрішнє сприйняття і ставати правдою, так що оточуйте себе позитивними і діяльними людьми, які вміють бачити хороше навіть у повній безвиході.

Дивіться відео: Пропаганда - Жаль (Січень 2020).

Загрузка...