Психологія і Психіатрія

Упертий дитина

Упертий дитина - це дитина, що викликає своєю поведінкою проблеми емоційного і виховного характеру (в родині, дитячому садку, школі), такі як наявність постійних суперечок і розбіжностей по серйозним приводів і через незначні дрібниць, небажання чути чужу точку зору, а також ситуації , що викликають підвищення небезпеки для життя самої дитини (відсутність слухняності на проїжджій частині, нехтування правилами безпеки будинку і т.д.).

Виховання впертого дитини стає випробуванням для нервової системи батьків, але свою долю можна трохи полегшити, знаючи, що перші дзвіночки впертості з'являться у віці двох років, супроводжуючи криза триріччя. У цей період саме часто, що можна почути від раніше милого і слухняного дитини - це протести і негативні відповіді, пов'язано же подібна поведінка з виявленням власних кордонів і відмінністю від навколишнього світу, після чого народжується бажання пробувати ці межі на міцність і закріплювати свою окремішність через протиставлення і непослух.

Це спосіб перевірки світу і власних можливостей і здатності відстояти протиставлення іншим. Подальше посилення впертості очікується до наступної кризи (в районі п'яти-семи років), де мотивацією буде служити все той же бажання затвердити свою позицію і цінність в світі, але якщо в молодшому віці це були односкладові протести і відмови, то тепер дитина починає протистояти цілими пропозиціями, підлеглими своєю логікою, з якої часто складно сперечатися, але при цьому вона досить образлива для близьких. Діти ще не вміють фільтрувати свої висловлювання, передбачаючи хворобливу реакцію тих, хто доріг, при цьому вони відчувають власну перемогу над дорослим і всемогутнім виглядом, бачачи, як знесилює батьки або стають емоційно переможеними.

Дуже впертий дитина 5 років здатний своєю енергією перевернути всю сімейну систему, оскільки в протистояння набуває при найменших натяках на утиск його думки, навіть де це не планувалося. Для доказу самостійності використовуються будь-які способи, при цьому ще немає розуміння, що будь-яка самостійність несе не тільки постійне потурання бажанням, але і відповідальність, тобто страх і обмеження при протестному поведінці практично відсутні.

Наступний етап, коли батьки знову стикаються з упертістю свого чада - це підлітковий вік, як найвідоміший і сильна криза особистості. Дитина починає бунтувати проти всього світу і добре, якщо з батьками до цього моменту відносини вже з'ясовані, і вони можуть залишатися надійним тилом і місцем, інакше відбувається вдома може почати нагадувати війну або привести до розриву родинних зв'язків.

Як виховувати впертого дитини

Щоб розібратися, як виховувати впертого дитини, варто заглибитися в механізми виникнення і розвитку подібної риси. Схильністю до прояву впертості в тій мірі, коли оточуючі дорослі починають стурбовано шукати відповіді є сам характер дитини, що складається в процесі виховання і тип його нервової системи, закладає генетично. З проявом вроджених якостей щось зробити важко, з варіантів залишаються лише пристосування і облік наявних особливостей. Тому основна увага варто приділити характерологічні аспекту, адже самі по собі пручатися діти не починають - це відповідна реакція на кризові моменти дорослішання і відносини значущих дорослих.

Найпоширенішою причиною впертості є прагнення батьків повністю підпорядкувати дитини, не залишаючи йому ні права вибору, ні власної думки. У такій картинці світу неможливість дитини здійснити необхідну (наприклад, почати читати в три роки або зав'язати самостійно шнурки після двох демонстрацій) або незгоду виконувати (йти до ображається, вибирати одяг, за яку дражнять) сприймаються дорослим без урахування об'єктивних причин і суб'єктивного сприйняття дитини, а відразу розцінюються як злий умисел. З подібної точки зору бачиться лише одне рішення - зламати протест силою і тоді протистояння посилюється. А дитина запам'ятовує, що відстоювати себе потрібно голосно і застосовуючи всі можливі ресурси, оскільки батько не на його боці.

Подібні взаємини мають вплив на подальшу долю. Зазвичай такі діти досить жорстокі до своїх однолітків, не відчувають довіри і все травмовані холодними сімейними відносинами, що складаються на протистоянні сил, а не на підтримку і душевної теплоти. Шляхи розвитку тут два, і обидва вони лежать на крайніх полюсах - або дитина вчиться маніпулювати і стає досить жорстким диктатором у власній родині, або втрачає будь-яку активність і підпорядковується вимогам ззовні. Подібне підпорядкування в молодшому віці в підлітковому перетворюється в сильний кризовий період, де ламаються всі батьківські системи, і навколишні отримують всю накопичену руйнівну енергію, подавляемую в дитинстві.

З'являтися впертість може внаслідок нормального процесу розвитку, так дуже впертий дитина 5 років не хоче все робити наперекір батькам, просто зараз він усвідомлює свою самостійність і окремість, починає розуміти свої особисті бажання і їх задоволення стає сверхценной завданням у формуванні особистості. А коли подібні прагнення зустрічають опір, то частка впертості зростає.

Ще одним моментом появи впертості є будь-які зміни в житті дитини (режим дня, місце проживання, нові люди, багато вражень) - подібне відбувається як адаптаційний механізм і якщо повернути дитину в звичне середовище, то і упертість пропаде, або необхідний час для звикання. Поганий настрій, втому, голод, брак сну роблять малюка дуже чутливим, примхливим і впертим, і послухатися він не може, поки не задовольнить свої базові фізичні потреби. Велика кількість заборон, особливо невмотивованих, без пояснень провокують впертість, але також викликають і вседозволеність, викликану відсутністю уваги батьків (тут впертість виступає способом залучення уваги).

Існує також невротичний впертість, розвивається від тривалого протистояння між батьками і дитиною, коду замість пошуку інших шляхів, батько вирішує взяти ту ж тактику і починається змагання впертість. Єдина різниця в тому, що психіка дитини ще не зміцніла і саме відстоювання своєї думки зараз формує особистість, що виявляється неможливим. З наслідків подібного виховання є наслідком дитячі неврози і заїкання, безпідставні страхи, безсоння і проблеми з промовою аж до відмови говорити.

Відсутність чіткої лінії в поведінці батьків робить нестабільним дитини. Коли дії батьків послідовні, вимоги завжди однакові і дитина розуміє чого очікувати, знає, що його потреби будуть почуті, вік впертості проходить значно легше для всіх членів сім'ї.

Упертий дитина - як встановити межі дозволеного

Ідея про те, що в розвитку впертості дитини найчастіше винні батьки, не нова і має під собою обґрунтування, тому виникла нагальна потреба в розробці такої системи виховання, яка б допомогла уникнути подібних перекосів. Однією з найпопулярніших методик визнана система Маккензі по встановленню меж дозволеного для впертого дитини. Автор вважає, що основою впертості є темперамент, що відповідає багатьом науковим дослідженням про взаємозв'язок впертості і сили нервової системи, а відповідно це своєрідний вроджений стиль поведінки і пізнання світу, який може мати як м'які і непомітні оточуючим форми, так і приймати масштаби трагедії для окремо взятої родини.

Перше, що необхідно зробити батькам - це переглянути власні стилі виховання, оскільки деякі з них тільки провокують агресивну і вперте поведінку у подібних дітей. Так, авторитарний стиль, де за основу взята сила, дитина виховується підпорядкуванням і страхом є досить твердим, але в ньому відсутня повага. Для м'яких і слухняних дітей подібне ставлення є занадто нестерпним, і вони вибирають підкоритися, коли ті, хто сильніший емоційно не терплять такого ставлення і влаштовують бунт, відповідаючи на неповагу неповагою, а на залякування злом і протестом.

Може здатися, що найбільш дієвим тут стане поважний і не строгий стиль виховання, коли батьки очікують від дитини самостійного розуміння необхідності і його кроків назустріч. Проблема в тому, що подібне ставлення є потуранням і не дає дитині розуміння меж цього світу, які він не здатний сформувати самостійно, для цього необхідні дорослі з досить твердою позицією. В результаті така свобода може перетворитися в диктатуру дитини, анархію і відсутність будь-якого контролю. Поперемінне чергування подібних підходів не дає результатів - воно тільки збиває дитину з пантелику, кидаючи в різні крайнощі і остаточно вибиваючи ґрунт з-під ніг. Єдиний можливий варіант, що працює з упертюхами - демократичний стиль, коли батьки досить тверді у своїх переконаннях і діях, але при цьому дитині надається можливість приймати рішення, здійснювати вибір, вирішувати проблеми в доступних йому областях. Влада не забирається повністю і віддається в анархічне розпорядження, а чітко обізнаються зони впливу дитини на ситуацію, з наданням повної відповідальності за здійснений ним вибір.

Твердість позиції батька буде постійно перевірятися дитиною, тому необхідно жорстко дотримуватися власні правила (тобто якщо ви сказали, що не купите цю іграшку, то ви її не купуєте, навіть якщо вас просять, підлизуються, загрожують, домовляються або б'ються в істериці на підлозі). Перші кілька разів витримати перевірочні атаки буде нелегко, але в подальшому їх стане менше, а спілкування налагодиться, та й самій дитині стане зрозуміліше орієнтуватися в світі, де сказане залишається непорушним.

Коли звучить вислів своїм невдоволенням, то звучати це повинно максимально конкретно і супроводжуватися діями - висловлювання, що ви розсердитеся або дитина ввечері буде покараний, ніяк не сприймаються дітьми. Найкраще позначити які дії дитини приведуть до яких наслідків (непослух в парку - до повернення додому, відмова робити уроки - до відсутності вечірніх ігор) і найголовніше потім здійснити сказане. Пам'ятайте, що ваші слова кожен раз перевіряються на достовірність. Ви не повинні вступати ні в суперечки, ні в домовленості, оскільки це все піддає ваші кордону під сумнів і народжує думку, що якщо не по доброму, то більш жорсткими методами їх можна посунути. При цьому якщо ви помітили, що самі перегнули палицю в прояві агресії і десь порушили кордону дитини, то вибачитеся і поясніть свою поведінку з емоційної точки зору, розкажіть, що були дуже засмучені, але все одно любите його. Подібні приклади допомагають і дитині знаходити більш конструктивні способи взаємодії.

Упертий дитина - що робити

Головне для розуміння як виховувати впертого дитини - це прагнення до підтримання балансу між збереженням його незалежності і сили, при цьому пресеканіі впевненості, що весь світ підпорядковується будь-які його забаганки. Прагнення повністю змінити дитини ніяк не повинно з'являтися в списку ваших завдань, оскільки впертість - це не його примха, а вроджена якість, особливість, що має як позитивні, так і негативні сторони. В батьківську задачу входить розвиток сильних і практичних моментів і нівелювання фрустрирующей впливу.

Вашим завданням буде суворе дотримання своїх кордонів, при цьому необхідно надати дитині область впливу. Велика частина впертості викликається відсутністю вибору, тому ви можете його надавати, але в обмежених вами межах. Тобто ви не питаєте дитину, куди він хоче піти, щоб потім мовчки виконувати його примхи або забороняти недоступний вам вибір - все це знаходиться в області насильства. Ви надаєте йому вибір з того, що вас буде влаштовувати спочатку, тобто два конкретних місця на вибір, відвідування яких ви готові здійснити. Точно так же має відбуватися з одягом, якщо ви розумієте, що необхідно одягнутися тепло, щось не пускаєте процес вибору на самоплив, віддаючи дитину, а надаєте йому можливість самому вирішити - йти в теплій куртці з капюшоном або в шапці. Подібний стиль формує партнерські відносини, де є чітке верховенство ваших кордонів, але дитина не виступає мовчазної підкоряється іграшкою.

У моменти, коли досягти розуміння швидко у вас не виходить, і дитина продовжує пручатися, то замість тиску силою (що викличе ще більший опір), відкладіть свою поспіх і починайте слухати дитину, його доводи і опис емоційного стану. Це допоможе вам його краще зрозуміти і можливо знайти інший вихід, адже бувають моменти, коли і батьки не мають рації, з іншого боку, чим більше дитина буде описувати свій стан, тим більше агресивне впертість буде змінюватися почуттям безпорадності і безсилля. Саме впертість в його самій жорсткій формі свідчить про те, що як її змінити ситуацію дитина просто не знає, йому потрібно ваша допомога і підтримка, але попросити її прямо він не може, оскільки на момент конфлікту ви не перебуваєте на одному боці. Ваше завдання, вислуховуючи свою дитину, показати йому, що є правила, вимоги, але це не означає, що ви його кинули, він повинен розуміти, що завжди за нього.

Слідкуйте за своєю поведінкою і частотою відмови - діти копіюють патерни поведінки дорослих і якщо на більшість своїх прохань або пропозицій, висловлених бажань, дитина чує відмову, то незабаром відмови почнете чути ви. Робити це малюк буде несвідомо, оскільки сприйме такий спосіб реагування як нормально, тому і зауваження і покарання за подібне будуть підривати його світосприйняття. У подібному випадку вам варто починати з себе і намагатися відповідь формулювати як позитивний, можливо вносячи певні поправки, але обов'язково виконуючи сказане. І перш ніж боротися з упертістю виключіть реальні факти (можливо, він не противиться писати, а просто лівша, можливо, це не бунт проти обіду, а його недавно нагодувала бабуся), адже боротися з упертістю, коли це далеко не воно, а батьки виступають самодурами, може зламати як ваші взаємини, так і психіку дитини.

Як виховувати впертого дитини 2 років

Поява впертості є одним з ознак дорослішання і трансформації особистості, цей процес досить кризовий, тому всі піки впертого поведінки Синхронічності з кризами вікового розвитку, перший з яких настає в районі двох-трьох років. В даному віці починає формуватися самооцінка, самолюбство і багато інших якостей, що починаються з приставки саме, саме тому дитині стає настільки важливим відстоювання своєї думки і якщо дорослі не сприймають зміни, що відбуваються і продовжують діяти в колишньої концепції, то це буде викликати суттєві труднощі.

Слід пам'ятати, що реакція опору дитини 2 років є формою захисної поведінки від зайвої батьківського піклування, він вже може робити багато речей сам, йому це приносить задоволення (згадайте, основний протест дволіток полягає у фразі "я сам"). У цьому віці дитина починає краще диференціювати свої бажання і потреби, тому надмірний контроль і забезпечення з боку дорослих викликає опір, якщо ж його все-таки змусили підкоритися, то накопичується агресія. З почуття власної непотрібності, пригніченості, сприйняття своїх бажань неважливими оточуючим, дитина починає залучати до них і себе увагу через істерики, впертість, грубість, ігнорування прохань і порад батьків, включаючи всі доступні негативні прояви.

Постійні заборони призводять до конфронтації і протесту заради протесту, а й поступки прорізається бажанням малюка можуть привести до сумних наслідків не тільки з точки зору формування деспотичного характеру, але можуть бути реально небезпечними для життя. Відповідно батькам необхідно перебудовувати свою поведінку, усвідомлення, що тепер це не безпомічний грудочку, а маленький чоловічок, у якого вже є свої переваги і вміння щось робити. Необхідно дати дитині відповідний шматочок влади над тими сферами, які зараз йому доступні (нехай сам вибирає послідовність поїдання продуктів або плаття для зустрічі гостей), але при цьому вирішення глобальних питань і встановлення загальних правил залишається за батьками.

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам - они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Все що слід робити батькам - це утримувати власні кордони (коли немає, означає немає, як би їх дитина не намагався змінити рішення), що є простим тільки на словах, але робити це необхідно постійно. Якщо ви кілька разів піддастеся на вмовляння, то поставите під сумнів цілком свою позицію і дасте привід для посилення методів тиску, природно несвідомо.

Проявляйте увагу і терпіння, чим більше ситуацій ви зможете перевести з конфронтації в моменти, де можна похвалити дитину, тим більше буде закріплювати модель співробітницької поведінки.

Дивіться відео: Прикорм, перша допомога при удавленні. Мозаїка батьківства 4815 (Січень 2020).

Загрузка...